sâmbătă, 31 decembrie 2011

scrisoare

In ultima clasa de liceu, mi-ai furat un inel si nu ai vrut sa mi-l dai inapoi. Am ras eu ce am ras, m-am suparat, am amenintat. Asteptam sa intram in laboratorul de fizica, toti acolo ingramaditi si incercam sa imi recuperez inelul. M-am dus la prietena mea draga si blonda si i-am zis - nu stiu ce i se intampla.. a luat-o razna... a luat-o razna. Si ma enervasem asa rau si toti in jurul tau radeau si ma tineai de incheieturi si imi ziceai... poate ca am sa ti-l dau.. poate ca nu.. vedem la bal. Eu radeam- crezi tu, caci eu la bal nu o sa am timp de asa ceva. Si tu veneai si ma luai deoparte si imi ziceai- stii ca glumesc, da? Iar eu ziceam- da, dar hai da-mi inelul- stii ca nu ti-l dau, da? 

Si radeai si radeam si eu. Din cand in cand ma mutam cu tine in banca, sa imi impartasesti dramele tale amoroase.. cum se facea ca toate fetele frumoase se indragosteau de tine intr-o clipita? Si faceau coada in fata clasei si tu nu stiai cum sa le intorci si imi povesteai de o fata mai mare.. nu chiar asa frumoasa, dar pe care ai iubit-o tu... si eu te ascultam, te certam si radeam. Am crescut... si mereu imi spuneai... tre sa vii cu noi la munte.. sa vezi ce a facut vadim.. sa vezi ce nebun e pasa si a cantat si la la la si cuibi si ce mandru erai de toti. Te-am iubit prieten drag. Te-am iubit asa cum imi iubesc eu prietenii. Nu vorbeam cu lunile, ne vedeam o data pe an, adunati rapid intr-o "reuniune" improvizata si vorbeam si radeam. Mi-ai dat inelul la bal.. mi l-ai dat si mi-ai zis - tot ce imi doresc e sa gasesc o femeie ca tine, pe care sa o iubesc. Si am sa traiesc cu asta. Si am sa traiesc cu dorul de tine, chiar daca nu te vedeam cu lunile... chiar daca ne departasem, chiar daca poate.. te suparasesi pe mine.. si eu pe tine.... iti scriu fara sens, aruncand cuvinte, pentru ca mi-e teama ca ai crede ca te uit... ca cineva te uita. Se spune ca nu mai exista constiinta in lumea de dincolo.. dar de unde sa stiu eu.. ca in rai nu se aud gandurile oamenilor pentru cei ce au trecut... ca niste soapte dulci? Te-am privit in ochi si m-am indepartat. Ma doare si mereu m-am gandit.. daca pe mine ma doare asa.. daca pe mine ma doare asa... durerea lor.. alor tai... durerea lor e de negandit. 

Iarta-ma ca nu ti-am lasat inelul. Iarta-ma ca nu ti-am scris mai des. Iarta-ma ca nu am putut sa vin atunci pe 3 decembrie. Si din cand in cand pleaca-ti urechea spre noi si ai sa stii ca in suflete tinere zumzaie numele tau. 
 
Mada 

vineri, 23 decembrie 2011

singuratate din lipsa singuratatii

Regasesc singuratatea profunda in lipsa intimitatii. Regasesc singuratatea profunda in lipsa posibilitati de a fi singur. Imi intiparesc un zambet galben pe chip si tacerea imi da tarcoale acum, nu din afara cum obisnuia cu ani inainte, ci dinauntru.
O tacere mai rotunda, o tacere mai albastra si in ton cu iarna de afara. Mi-e frig, ma invelesc cu ea si tremur. Imi caut un coltisor al meu, nu-l regasesc nicaieri. Vorba inteleptului " Plecat-ai la plimbare..."

Mi-e teama sa nu dau gres. Mi-e teama sa nu zbor mai jos decat vreau, decat pot, decat sunt. Mi-e teama si teama asta trebuie taiata de la radacini. Atunci cand o sa ma dezvelesc de tacerea de iarna si februarie o sa vina... Atunci cand lumea se roteste cu doua zile mai putin. Atunci cand lumea toata e la umbra radacinilor mele vopsite de curand un rosu maroniu. Atunci cand teama mea e smulsa din radacini si tacerea se preface in zumzetul prietenelor mele in jurul bradului, razand, cantand, tremurand fiecare in felul ei si de dorul a altceva.
Tacerea mea se preface. Tacerea mea se face mica. Astept Craciunul si bradul gata facut. Astept noi taceri de primavara caci asta de iarna ma cam preface in turturi mici si delicati, ce se pot izbi oricand de ce a ascuns mosul sub brad. 

sâmbătă, 17 decembrie 2011

Un luptator departe de casa.

Calatoria mea e cea a unui om simplu. M-am suit intr-un avion si am ajuns pe un alt continent, intr-un alt capat de lume. Calatoria mea nu se termina aici. Ea poate incepe aici. Ma regasesc in limbi straine practicate de turisti, in mirosuri moderne si in vieti imbinate. Ma regasesc aici si nu prea. Sunt in cautare dar nu vreau sa ma gasesc, nu aici, unde limba vorbita e un pic prea sus, unde nu sunt turisti, unde mirosurile sunt, dar eu nu le percep si unde se intampla sa fie oameni care ma vad si isi exerseaza pe mine aruncarea cu arcul. Arunca priviri rautacioase, comentarii de oameni nepasatori si injositori si din cand in cand se grabesc pentru a se afla in fata televizorului, e ora 5, imi incepe Esmeralda. Eu sunt un om simplu, dar un om care daca nu simte moare. Am doua camere- pe una nu o folosesc deloc, e acolo ca sa imi aminteasca cine sunt eu- eu sunt un om simplu ce are nevoie doar de o camera, dar se afla intr-o tara in care are doua. Pe una nu o voi folosi deloc si totusi o am. Circumstantele calatoriei mele sunt straine de ratiunea si simtirea mea. Circumstantele devin o incercare, o incercare a spiritului meu. Sunt un om simplu cu un spirit simplu- imi doresc sa respir un aer care sa imi priasca, imi doresc sa ma plimb pe o strada in care sa nu ma tem, imi doresc sa zambesc unor oameni iar ei sa imi zambeasca inapoi. Imi doresc sa fiu eu- un om simplu cu bune si cu rele... dar sa fiu eu, nu eu victima stereotipiilor unor donsoare nascute in fata telenovelei de la ora 5. Calatoria mea incepe aici. Bring it on. 

sâmbătă, 3 decembrie 2011

Celestiale Imparatii

Colorez cerul cu verde. Verdele arborilor in toamna. Un verde uscat, bolnavicios, salbatic. Un verde de toamna. Si mi-arunc deasupra cerului meu verde sacul rosu. Si eu am un sac rosu ca al lui Mos Craciun, doar ca pastrez in el toate frustrarile, tot stresul, toata durerea si toate regretele. E un sac greu, dar nu-l mai simt. „Deschideti-va portile, celestiale imparatii- lasati-ma sa arunc un sac rosu dincolo de ele, sa va cutreiere vamile, sa se ridice pana in cel de-al  saptelea cer, sa misune dincolo de religii si de mituri. Deschideti-va portile celestiale imparatii si lasati-ma sa ma liberez de toate grijile, de toate frustarile, de toate regretele. Deschideti-va portile celestiale imparatii si lasati-ma sa fiu eu din nou.”  

Am un cer verde tomnatic ....il port in buzunarul drept. 

joi, 1 decembrie 2011

A stranger in my heart

People say its hard to leave your home, to go to another country, to encounter people completely different- different culture, different mentality. I do not disapprove. Its definitely hard to leave your house, but its two times harder to go back home. Its another world, not your home any more. Your familly is still yours, but everything they say seems different from what you remember. Everything is different. And we never like different. Diferrent is hard, bur different when you know its has to be familiar.. different then its definitely the hardest. You become a stranger in your home. You find your place, but you are just a person that is visiting- although maybe you are visiting for months or years, you are visiting. You love everybody- your parents, your siblings and your friends but in your heart you remain a stranger. 

Critici anonimizati

Criticam din instinct. 
Criticam pentru ca ne credem mai ceva ca oricine altcineva 
Criticam si nu ascultam critici 
Am devenit peste noapte criticii altor critici anonimi. 

duminică, 27 noiembrie 2011

Ochiul lui Elis

Am bucatele de suflet pictate pe un vinil cu acrilice si spray de masina. Imi incap acolo mii de amintiri, mii de clipe vii, mii de nascociri ale imaginatiei mele salbatice. imi incap toate la limita ochiului albastru.
Imi incap toate, in vinilul ce-l lucrez la o lumina slaba, in momente de epuizare, de evadare, in care imi caut miile de amintiri, miile de clipe, in care imi caut si imi regasesc bucatele de suflet. Le am acolo mereu, in ochiul albastru, pe peretele unui strain ce doar intuieste... un ochi cu mii de bucatele de albastru marin.

vineri, 25 noiembrie 2011

Ochi Nisiposi

Ochi incerti ce ma urmaresc in multime, imi urmaresc mainile si zambetul fugar. 
Ei se arunca in lupta cu trupul meu, il masoara usor si sunt ochi ce zambesc
Ochi albastri ma urmaresc intr-o sala plina de oameni. Ei inauntru, eu undeva afara. Ma tintuiesc printr-o fereastra decorata de artisti. Ma parasesc intr-o discutie de adulti. Revin din nou asupra mea, de aceasta data hotarati sa ma doboare. Nimic nu-i mai puternic decat ochi ce par a se ascunde, ce par incerti, ce par rataciti. Ochi ce cauta limitele sufletului meu, indoieli de copila si reversul obrazului aratat in societate.
Ochi nisiposi. 
Sunt ochii unui strain. Ochii ce ma cauta poate si pe care din ce in ce mai des ii gasesc eu. 

duminică, 20 noiembrie 2011

Dependenta de trifoi cu patru foi

Sleita si trista ma intorc catre mama si strig. Sageti otravitoare ii arunc in pantec. Ma cutremur usor caci o vad impleticindu-se, vorbind mai greu, respirand mai repede. Si cade. Mi-arunc arcul. Acum tac. Prea tarziu. Regretul imi arde gatlejul. O apuc de o mana, o ridic usor. Ma saruta pe frunte si-mi zambeste. Gatlejul ma arde, imi vine sa-i spun. Dar imi tremura in mine tineretea nebuna si de Dumnezeul ei, si de cei d-afara si de casele goale prea putin imi pasa. O las usor la poalele patului. Se ridica si incepe din nou ... " Ai putea sa faci asa, sau asa, sau si mai bine asa... asculta-ma mama caci eu stiu ce spun... ca spre deosebire de tine eu am trecut prin asta" si cu fiecare cuvant imi ridic cate un pic arcul de la pamant. Pe locuri fiti gata- trage soldat, ca doar e maica-ta- suporta.Si cade iar. Acum privesc din apartamentul de vizavi, dar nu recunosc sa ghicesc cine este asasinul. Ah ba da, din profil... pare o copila stiu numa ca gatlejul o arde si otrava gaseste, si arcul il manuieste din disperare, o copila ce ataca caci lumea ii e-mpotriva si sufletul o doare de-o boala fara nume. "Ultimele cuvinte? ""Cand eram mica si mergeam prin parc cu bunica mea, Dumnezeu sa o ierte, cautam mereu un singur fel de trifoi, un trifoi cu patru foi, caci numai acela imi implinea dorinta... sa ma fac mare, nimic nu-i de spus, gatlejul nu-mi mai arde, dar sufletu-mi pare ca moare". 

Halloween la romani

Se scutura lumea de nevoi si de boli. 
Se lasa pamantul mancat din tarana tot de noi.
Se prinde in hora un Ion al lumilor trecute si se invarte pe langa o Florica si-o Ana. 
Se canta prohodul si un stramos
Se intoarce in mormant cum intorci in toamna dovleceii spre sud 
Sa ii sufle vantul sa se coace-n ei un spirit de demult... 
Sa bata la usa sa ceara bomboane in culturi departate
Sa propage lumina si sa se incante copii cu coasa razand.
Vezi Doamne ca totul e azi la fel- tot e de ras.
 
Se scutura lumea de noi, unul cate unul, mai batrani si mai tineri 
Si ne-arunca in boala sau in fata unui sofer grabit. 
Vezi doamne ca tot un copil cu coasa,
In san ni s-o cuibari...
Si cum sa-l gonim, cand pamantul ne striga? 
E pamantul de vina ca zbiara dreptate? 
Sau e doar condeiul, 
Cel ce aluneca liber- de joaca papusoi in hora 
Sa ii gasesti cinci pagini mai incolo 
Spanzurati in hambare?

vineri, 11 noiembrie 2011

New and old lives

Somethings we just miss. Like we miss spring when its winter, or like we miss cherries in the autumn. Somethings we just need. Like we need our goals, our memories, our friends and especially our families. Somethings we just can't figure out. Its just our goals, our memories, our lives. The new and the old mixed together... don't have a shot if there is nothing there, right in the middle to support it. 

marți, 8 noiembrie 2011

Ganduri asumate

De multe ori viata se incapataneaza sa ne contrazica. Eu niciodata nu m-as indragosti la prima, a doua vedere. Eu niciodata nu as avea o relatie cu un om cu care am foarte putine in comun. Eu niciodata nu as avea un one night stand. Eu niciodata nu m-as saruta cu un om ce e intr-o alta relatie. Eu niciodata n-as ... n-as.... n-as... Ce n-ai face tu niciodata, faci in fiecare zi, poate nu cu fapta dar cu gandul. Daca te vezi langa un om ce e cuplat, daca visezi la el, mai e doar un pas pana acolo. Daca te simti intr-al 7 lea cer si iti sta in gat sa marturisesti un sentiment prea puternic pentru a fii marturisit de un adult matur dupa doar 2-3 zile de "harjoneala" romantica, ei bine... esti acolo, in zona indragostirii la prima vedere. Te trezesti intr-o dimineata cu toate aceste " eu niciodata n-as" date cu fundul de pamant, invartite la 180 de grade dar totusi nerenuntand la ele, caci ele se numara printre acele lucruri de nefacut, de gandit, de simtit, de suferit dar de nefacut. In principiu sunt de acord. Dar in acelasi principiu stiu ca este o ipocrizie, o ipocrizie crasa. Gandurile noastre sunt puternice, mute, dar puternice. Faptele noastre sunt relevante si ne definesc in societate dar gandurile si sentimentele noastre ne definesc in acel forum pe care doar noi il stim, acel forum interior. Eu niciodata n-as... e in categoria aia cu "categoric" si cu "siguranta". Eu niciodata n-as, dar... ia stai putin ca poate as... Si uite cum ni se invart principiile in cap ca un titrez ce nu se mai opreste si uite cum totusi mereu mereu trebuie sa ne pastram o limita, o regula sau mai multe, doar pentru noi. "Code of Conduct" ce se aplica pentru faptele noastre caci de multe ori nu il putem forta sentimentelor sau gandurilor noastre. Te rezumi la a nu spune, la a nu face si la a merge un pas mai departe. In ideea  in care toate sunt posibile si in ideea in care pana la urma trebuie sa avem forta sa ni le recunoastem chiar daca poate avem si curajul sa nu le facem, macar sa avem ganduri asumate fata de noi si doar atat. Atunci incepem sa dam alte conotatii acelui " eu niciodata n-as" . 

vineri, 4 noiembrie 2011

Dansul frunzelor de toamna

Frunze ce exerseaza saritura in lungime, pline de vlaga si pline de toamna. Se retrag din cand in cand in dealuri mici pe langa copaci si garduri inalte. Se lupta cu maturi de paie, si cu vointa doamnelor in uniforma. Se alatura vantului si pleaca in pas de vals intr-un ritual al micilor placeri, se ridica la cer si cad apoi la pamant, intr-un pacat prim, mortal si neinteles.

joi, 3 noiembrie 2011

Bound to Consensus

I am reading this amazing book about brands and there there is this saying- if you are a challenger you have the following advantage, you are not bound to have consensus from the masses. This is true, as a leader you need to have consensus, if not your share will decline and obviously you'll no longer be a leader. At the same time, as a challenger you need to be different, to stand up so you need to appeal to colour, to sound, to feelings and you need to shock, to create a new way in which people think about what your brand is capable of doing. If you have reaction, you are on the right track. You might say, well but what if you have a totally negative reaction- even then, the idea is to get the buzz, to bring the comments to your Facebook page, to your website, or blog, to communicate and to   make them understand and at least respect/ appreciate your stand, if not agree with it. Its safe and good to be a leader, but sometimes its more fun to be a challenger. 

luni, 31 octombrie 2011

Din cand in cand Amarillo

Ne gatim in fiecare dimineata. Ne gatim linistiti sentimente la foc mic. 
Ne gasim din cand in cand meditand la lumina lor.
Ne gatim viitorul in gand si din cand in cand da pe din-afara, cu bulburuci si bulburoace si ne arunca cat colo, de ajungem in fund pe podeaua rece. 
Ne gasim in fund pe podeaua rece unde gatim din cand in cand amintiri din veri trecute.
Le amestecam cu regrete nespuse si le piperam cu niste lacrimi moarte. 
Ne gandim apoi la ce va sa fie, acele ganduri strambe intre ce-i acel "acum" si ce-i acel de "maine". 
La sfarsit.....
Ne gasim intr-un caiet, ne gatim cuvinte negandite demult si aici ne pastram sub tacere "eul"  intre cel de ieri si cel de azi.

vineri, 28 octombrie 2011

Contextual Differences

I have heard a lot of times the following sentence " I don't need a man, I want a man" . I used to say it frequently being proud of it. I choose. It is not chosen for me. However you choose given a time and a place, you choose given some contextual issues, you are a lawyer and not a doctor, you are a business man and not a worker. The differences are huge, the context shapes your wants. You may want a man, but you might need another type of man. The differences are there somewhere, but being young, wanting to show ourselves, our "muscles" to the world, I am independent, I don't need a man to open the door for me, I don't need a man. Point. A big fat point. However when you feel lonely, out of place in a new room, when you don't like people kissing next to you, when you feel the world is too big, too spherical, too gray, than you start thinking " I want a man" or maybe its your biological clock ticking, or maybe its the need to be "someone" in someone else's eyes, then if you think about it, maybe its more that you need a "someone" there. Off course, not anyone. That is comprehensive and logical. Not anyone, someone for you. There is a point when the choice arises. But the first level of every choice we make is the "Need" to do it. If you don't believe me, just read Maslow's Theories:D

joi, 27 octombrie 2011

Dureri de oameni mari

Se strang ganduri rele
Se strang in jurul gatului meu scurt.
Ma aplec sa imi culeg din urma taceri pierdute
Deodata le simt cum se strecoara in jurul mainilor  mele
si strang.
Sunt legata de maini si gatul ma doare 
Iata copile ce inseamna sa fii om mare.  

luni, 24 octombrie 2011

Second Place Brand Religion

Normal people have this image in their heads when they think about the story of David and Goliath. They think about the biblical fight between this nice young man and this huge monster of a man. They fight and the outcome is not as anticipated, the little man wins, because of his smartness and his faith. The story applies today as it applied in those ancient days. Its a story most of us carry with us, being inspired by its meaning. However this is fdor normal people, for non marketeers. I realized recently that my opinion on David and Goliath story has changed dramatically.  Nowadays when I think about David and Goliath another name appears in my mind- the name of Richard Branson. Its quite strange you might say. How is this possible, he can be Richard Branson, famous, glamorous and so on, but he can't get to the level of "biblical stories". However when I think about David and Goliath I think about a positioning, a positioning of a challenger brand in the way that a challenger brand can position itself - against the "Big bad cat" or the "Goliath's " of the market place. And this is what the virgin brand did with most of its brands and this is Richard Branson's special "competitive avantage". Maybe is not as convincing as " we try harder" but its quite convincing as this marketing strategy is put into practice by more and more brands every day. "David and Goliath" is the true story within the Cristian religion and today leaves a foot print for the challenger brands.

vineri, 21 octombrie 2011

Red and Black Dreams

In my wardrobe there is a little red dress. I used to look at it every day thinking- tonight, tonight its gonna be the night to wear it. Now my little red dress is not on my wardrobe is on the floor. I use it to clean the house from time to time. My red dream was there along side my dress and in between the moment of the dream and the moment of what it would have been reality I just lost it somewhere on the floor, and I am using  the dress to wipe it out. I have a new dress in my wardrobe. Its black and short and wonderful. I am waiting for my black dream to come with it. To wear it at a party in a huge room filled with people that I may know or not know and I'll dance in the middle of the room, until my dress will become blue and my dream will reshape my room, my dress, my people.

joi, 13 octombrie 2011

Categoric si Cu Siguranta am devenit femeie

Mi-ar fi placut sa devin o balerina. Sa am cocul sus si picioarele rotunjite, sa fiu eu toata armonioasa si nu formata ca acum din colturi de fetita, alungite de trecut. Sunt acum o femeie. Am observat asta revenindu-mi din somnul incalcit al matematicilor de liceu si al cursurilor lungi si dese ale marilor succese in universitati de stat. Am observat asta cand mi-am dat seama ca ma gandesc la cum o sa fiu cand un copil mi se va arunca in brate rostind " mami". Am observat asta cand am recitit jurnalul pe care il impart cu cea mai buna prietena a mea si am realizat cum literele isi schimba sensul. Am devenit femeie cand m-am dus la parastas si am jelit si am jelit cum jelesc femeile cu ochii si cu sufletul si  peste mult timp m-am indragostit  si am suferit si mi-am jurat- gata cu dragostea, gata cu iluzia asta de doi ani jumate, gata cu tot ce a fost si cu tot ce va fii. Si sunt femeie cand imi dau seama cat de copila sunt, cat de categorice imi sunt uneori gandurile si cat de categorice mi-as dori sa imi fie simtirile. Imi dau seama ca sunt femeie pentru ca imi dau seama ca nimic nu poate exista cu totul. Acel "cu siguranta" e un cuvant al basmelor cu printi pe care mi le spunea tataie si mai continua mereu "cu siguranta si la anu vom merge si vom juca la botezul printului cel mai mic". Categoric si cu siguranta astea sunt doua cuvinte ce m-au facut femeie.

sâmbătă, 24 septembrie 2011

loosing some bits and pieces in my hand writing.

A good friend of mine, not long ago read my " hand writing". Everybody would say - its absolutely normal every time you write something somebody will read what you wrote. However this friend read more. He told me when we were at the Sea Side-imagine a sea side without people staying and waiting for the Sun to turn, a more atipical sea side, the type that you find only in the UK, anyway..we were there, because we wanted to drink beer, to play "hunters and ducks" and especially we wanted to celebrate and surprise one of our good friends- it was her birthday and she is scared of birthdays... staying there.. he told me, that when we get home he will read my writting. I said... what? why? I am just curious to see if it fits with what I know about you. I thought he is joking, I know people that read cards, or in coffee or in tea leaves- but this is just "magic" is not science how he sustain this "hand writting analysis " is. Of course we got home ( we were also flat mates) and both of us forgot about this... however I remembered the day he left.. that day I remembered to ask him for this little thing, that after all it was big. He read me, he read pieces of me he was not supposed to know, or to guess. He was accurate and serious about it. He did not joke ( although he tends to joke all the time sometimes sucessfull sometimes not as much:P) and he told me that I tend to look towards the future- he says from his point of view its a good thing, I try continuosly not to struggle too much with the past, but what can I do when the future hurts, cause I realise I can't have any control on anything- I just think I am in control but at a closer look I realise actually this is the spot for being in control, that went wrong, the sales decreased and I am fired from controlling the spot, the emotions or the future it self. Control is just an ilussion we set, cause we are to scared to live, or to deal with the challenges, so then we put rules and regulations and limits and all kinds of boundaries not only regarding our future but our present and our whole life. Control is for people that want to feel strong, powerful, that need power, maybe we even crave for it sometimes. We exercise a certain control over small things, if we are lucky. However, we exercise so little control that looking at the big picture this is scary - to see how tiny you are on that map, and how you move from interesection to intersection, looking for something to hold on, to be in control of, the majority of us will never find that intersection where we can just swear- this is the good way, even if we have our hand writting analysised- the feeling is similar, somewhere there in all those emotions my friend read, I was lost. 

vineri, 23 septembrie 2011

Cum sa inveti sa nu mai bati la usa?

Usi necunoscute pe care tre' sa le deschid. Ma apropii tiptil, reticenta, bat la usa. Nimeni. Imi lipesc urechea de usa si ascult, lumea tipa, e agitata, injura, glumeste si rade. Este absolut evident ca sunt oameni in spatele usilor. Mai bat o data. Din nou nici o reactie. Ma mir, oare nu ma aud? oare nimeni nu aude in agitatia de acolo, de dincolo de locul in care ma aflu eu parca intepenita? Sunt inca socata. Continui sa bat, intai incet apoi tare din ce in ce mai tare, palmele si pumnii ma dor, incerc cu picioarele, as vrea sa daram usa asta, as vrea sa o daram. De fapt as vrea sa imi imaginez ca nu a fost nicicand acolo, iar eu de fapt si de drept sunt in partea cealalta in mijlocul agitatiei, a discutiilor incinse si a profesionalismului, eu sunt acolo si nu aici in fata usii ce pare ca ma uraste. Dau din maini, din picioare, intr-un sfarsit imi pun fruntea in dreptul vizorului si am o  "epifanie" imi dau seama in sfarsit ce trebuie sa fac. N-am mai batut. N-am mai disperat. Usa era o alta usa si nimic mai mult. Am pus mana pe clanta, am apasat-o si usa s-a deschis. Un tanar simpatic dinauntru mi-a zis razand- ce tot bateai atata? Unde te crezi, la Biserica? Intra, nu ezita. Asta e lectia cea mai importanta- trebuie sa ne invatam sa deschidem usi cu mana ferma si fara sa ezitam, sunt doar usi, daca noi decidem sa le transformam in monstruleti este tot responsabilitatea noastra sa ne luptam cu ei pana ii doboram. Asta daca reusim sa ii doboram pana la sfarsit. Calea evidenta si simpla este de cele mai multe ori calea cea mai buna.

vineri, 16 septembrie 2011

porci in namol

ma ascund intr-o tehnologie incalcita. ma ascund in spatele unor statusuri pe retele sociale. ma ascund ranita in spatele unor sms-uri ratacite. ma ascund de teama sa confrunt adevarul, sa imi infrunt chiar temerile, sa desenez in namolul in care imi place sa ma adancesc din cand in cand cu capul inainte asemenea unui strut, sa ma ridic pe varfuri si sa ii strig unei mame care sufera, unei mame la care tin fara sa o cunosc, unei mame pe care o admir, pe care o compatimesc, pe care as vrea sa o ajut si mi-e imposibil sa ii strig- Stiu ca nu conteaza sprijinul meu, cuvintele mele, privirile mele sau lacrimile mele, absolut tot restul este irelevant, dar as vrea sa fiu langa dumneavoastra, as vrea sa pot sa fac ceva sa fiu acolo, sa fiu aici sa va sprijin, sa va ajut. Mi-e teama ca nu am cum, mi-e teama sa nu fiu inoportuna, sa nu fiu indrazneata, sa nu fac rau. mi-e teama sa ma ridic din namol pentru ca aici e frumos si cald, aici pot doar sa glasuiesc fara fapte marete, aici sunt in siguranta, un val de namol ma acopera mereu, mi-e cald si mi-e bine si pot sa zbier si zbier degeaba cand faptele mele doar tac. mimam indiferenta de teama. mimam indiferenta de teama de a actiona, de a trece de la vorbe la fapte. Mie mi-e teama pentru ca nu sunt pregatita sa infrunt realitatea, pentru ca ma doare, pentru ca m-a durut mai mult decat mi-am putut inchipui si daca pe mine m-a durut asa... cand am sa-mi intind eu mana unei mame ce plange, cand am sa-mi intind eu umarul ei... ei bine am sa ii simt un strop din durere si mi-e teama. Aici ne aduce teama asta- suntem cu totii porci lafaindu-ne in namol, ca doar ne place, ne e bine si nu ne doare.

joi, 15 septembrie 2011

Pe Calea Mosilor nr. 237

Se plimba viitoarele mamici ale Romaniei pe Calea Mosilor, intre nr.120 si nr 237. Se plimba negrabite de nimic si de nimeni. Se opresc din cand in cand in fata vitrinei unui magazin, isi soptesc ceva la ureche si rad zgomotos. Sunt amandoua blonde, dar un blond diferit- unul pui si unul albicios. Una este foarte foarte slaba, cu parul in coada, iar una plinuta, cu un maieu negru foarte mulat, lasand la iveala jumatatea inferioara a abdomenului si niste aripioare imense. In general se plimba in tacere. In general nu au sa isi spuna prea multe. Poate pentru ca isi petrec jumatate de viata impreuna, schimband aceleasi priviri, aceleasi comentarii si aceleasi barfe. Poate pentru ca pur si simplu nu au pareri, poate sunt "coji de femei". Domnisoarele acestea ce curand vor avea bebiti in carucioare pe care ii vor invata diferenta intre bine si rau, ii vor invata "bune maniere" si ii vor creste incet incet, ei bine aceste domnisoare, viitoare mamici ale Romaniei, mananca seminte in timp ce inainteaza, scuipand pe unde nimeresc, pe trotuar, pe bulevard, in fata magazinelor....din cand in cand se intorc razand la fluieraturile potentialilor tatici- barbati cu burta la piept, ce-si petrec serile si poate zilele intregi in fata blocului cu "baietii de baietii" uitandu-se si fluierand "printesele" de cartier. Ce familie reusita. Iar noi ceilalti ne miram in continuare de "copii din ziua de azi" cand ar trebui sa ne miram si sa chestionam calitatea de "parinti din ziua de azi".

duminică, 11 septembrie 2011

genunchi aruncati la pamant

Imi plec genunchii unui Dumnezeu pe care multi nu-l recunosc si pe care uneori il ratacesc in atele incalcite ale spiritului meu. Imi fac o cruce mare in fata unei Biserici. De ce? pentru ca asa m-a invatat bunica mea cand aveam 2 ani jumate. De ce? pentru ca asa imi vine. E natural. De ce? pentru ca de fapt mi-e teama. Mi-e teama de ce mi s-ar putea intampla dupa. Mi-e teama de ce mi s-ar putea intampla cand va trebui sa trec de cele 24 de vami inspre celelalte lumi si cand va trebui sa ma zbat si sa spun nu nu, eu sunt fiica cea ratacita, insa niciodata n-am uitat sa ma inchin, sa imi plec genunchii si sa imi inchid ochii. Eu sunt fiica cea ratacita, dar priveste dovada, inger ingerasul meu, priveste dovada, pe data x si pe data y, m-am inchinat si am tinut post si am mers si mi-am spus pacatele sarutand sutana. 

Sunt ipocrita o vedeti voi toti ingeri ai pamantului, ai apelor si ai cerului,  dar nu suntem noi toti intrucatva ipocriti?

Genunchii imi cad la pamant pentru ca am teama si credinta. Genunchii imi cad la pamant pentru ca decid sa ii las acolo. Am atatia prieteni atei. Am atatia prieteni certati cu Dumnezeu... parca il vad pe Arghezi scriind Psalmi zbierand din cand in cand spre cer si tremurand si razand. Nu e usor sa te certi cu Dumnezeu. Ce faci daca el e chiar acolo? Ai tu forta sa te masori cu el? Ai tu forta sa te ratacesti de tot? nu. Eu nu am. Poate din prea mare teama, poate dintr-o speranta copilareasca, dintr-o dorinta ca Prietenul meu pe care il port mereu in suflet, caruia nu reusesc sa ii dau un chip si pe care il simt rar, dar il simt, ca EL exista. Daca exista? Daca el chiar exista? cum am sa ii explic eu gandurile mele egoiste? cum am sa ii explic eu genunchii aruncati cu greutate la pamant? cum am sa ii explic eu teama ? dar daca EL exista, nu trebuie sa explic nimic. El stie si sa speram- EL iarta.

sâmbătă, 10 septembrie 2011

Bucuresti si Alte Stari de Spirit

ma inconjor de ganduri de moarte. ma inconjor de suferinte mute. ma inconjor de prieteni vechi dar schimbati. mai nou ma inconjor de un Bucuresti de altadata ce nu va mai fii nicicand la fel. as vrea sa ma plimb prin Bucuresti cu nelinistea aceea ce m-a insotit in adolescenta, incercand sa il zaresc undeva intr-o cafenea sau pe langa Arcul de Triumf pe acel fat frumos. as vrea sa ma plimb cu autobuzul obosita, neatenta la lumea de pe langa mine doar ingropandu-ma in carti. as vrea sa ma intorc in timp intr-o Romanie in care credeam in care nu imi era teama sa citesc ziarul pentru ca si azi voi fii dezamagita de noile reforme si de noile cancanuri. as vrea sa admir bucurestenii si sa nu ii judec, dar mi-e greu caci copii striga cu voci de barbati si ciupesc domnisoare in toiul zilei, in centrul orasului, caci sunt oamenii ce isi striga de "sanatate" si de toate cele intre doua taxiuri accidentate, caci ma plimb si in spatele meu un barbat de varsta tatalui meu imi recita "Catrenele Fetei Frumoase", urmat de o jignire profunda, caci doar suntem in Bucuresti, in orasul in care o injuratura nu vine niciodata singura. as vrea sa imi asez plasa aceea din frageda tinerete inapoi pe ochi sa stea bine si sa vad doar ce vreau eu sa vad. dar cine stie, poate Bucurestiul in care m-am nascut si am crescut o sa ma surprinda.

luni, 5 septembrie 2011

Creatie bizara

creati pentru a alerga desculti pe cimentul din bucatarie.
creati pentru a suprima sughiturile in public
creati pentru a striga libertate cu pancarde in brate
creati pentru a fugi dupa autobuzul deja ajuns in statie
creati pentru a ne misca incet intre casa si scoala
creati pentru a zbura deasupra Atlanticului
creati pentru a masura timpul, spatiu, sentimentele
creati pentru a ne invata sa cream
creati pentru a zidi minciuna dupa minciuna, caramizi de plastic ale caselor noastre
creati pentru a ne impotrivi sortii
creati pentru a zbiera in mijlocul noptii - de ce? sau  de ce EU?
Creati pentru a disparea. Nimic mai mult.

duminică, 28 august 2011

Sharing my love for Leeds

In a room, on the 12th floor, in a flat that I share I see the light of the city that I learned to love and I know that I don't even know this city well. I don't know its people, I don't know all its road. I know only the roads that go around the city centre and the university campus, I know only the roads that bring me back to my room from two or three main clubs that I can afford to go. I don't know this city as I thought I would after one year of leaving here, his secrets are still his and that is why I know I will come back, one day I will come back to Leeds, just to see other students having barbecues, having picnics or barbecues, having dinner parties or theme parties or just students that are feeling home sick. I don;t know how much this experience will help me from a professional perspective, I certainly hope that will help me, but I know that this experience helped me to discover a part of me that I did not knew I have, that is a strength to link my soul to other people completely different from me, to people that leave in another corner of the world, that have different cultures, that speak different languages and that maybe even like different things, but people that feel the same and have something very important in common, the need to leave a foot print in this world, to come back to Leeds, and to scream from the 12th or 16 th floor, I was here and now...now look at me, I left but I know my way back. I have to thank my tutors, not only because of what they thought me, but also because of what I stole from them, their attitude towards little things, their way of not stressing so much, but of being serious and committed to what they do. I have to say that the M in Marketing is now a bit different for me, than it was before, and i have to thank also for this. I know a year is so little time, and passes so quickly. Just yesterday I talked with Eli, with my friend and she told me, I can't believe you are leaving this month, its like just yesterday we arrived here, in Leeds. For her and for me, Leeds is a begining for a new way of looking at things for a new way of leaving. Leaving Leeds, will be hard, because when I leave, my new friends will leave as well, my new amazing friends, that are so different but that learned with me, not only marketing, but learned with me how to talk my language, and thought me how to speak theirs, I don;t mean only words like - chudo, gandmara ( that for me mean nothing but i heard that in hindi are quite bad:P) or nazdrave, or zelenium or omorfi mou,abrazos etc, I don't mean words I mean feelings, I mean sharing a look, sharing a thought sharing a drink and sharing a memory. I mean becoming friends. Even with the people that I had not become friends, I know that in a way I will think of all MA Advertising and Marketing, because I will think about that feeling that I had, that changed me a bit, and I think that in a way we all, that were here in Leeds, in 2010-2011, shared. To conclude, I look at the city lights, I wonder if my flat mates came back from Cranfields  and I worry about my dissertation, but most of all, I dream about the future with my new strength that raises from my heart, the feeling that link me to this people that in a way seem so different from me but that in the real way they also love Leeds.

sâmbătă, 20 august 2011

Vida Pasada

recuerdos que me ahogan, recuerdos que cantan su proprio dolor, recuerdos que me toman del mano y me envian en un espacio extrano, en un futuro que nunca va hacer, recuerdos que me acompanan siempre. recuerdos que luchan cada momento para sobrebibir. recuerdos que no quieren morir en el nada de mi deception.

A vosotros recuerdos de mi vida pasada,
los escribo y pido ....
que me dejen un sonrisa en la manana.
que me dejen mi fe, mis suenos y mis amigos.
pero que no me dejen ese amor que aun siento,
se lo lleve con vosotros en ese futuro que nunca va hacer.

big bad cat

a little mouse is in the corner of my window. 
a little mouse is in the aisle of my heart.
a little mouse is running from the big bad cat.
a little mouse is covering his ears
and the same mouse is pulling his own teeth out.
he is scared and he runs till reaches another corner of my window 
he follows the labyrinth of my soul, 
goes up to my spirit, runs down through my body, 
he sees my hail and my heaven,
he sees my darkness, but he is not scared, he likes it there.
he sees my light and he stops. he can't handle my light. 

why are you running little mouse? 
why are you running and towards what? 
this window is all that you will ever see. 
this window is all that you will ever have
he is looking for a whole:
                                        beneath my darkness and above my light. 

.........the big bad cat is smiling from the opposite corner. "let him look".   

miercuri, 17 august 2011

Sunt "mm" si mi-e bine!

un prieten m-a intrebat azi "cum sunt ? cum ma simt? " i-am spus ca sunt bine. ce altceva ii pot spune ? normal k sunt bine. How are u? I am fine, of course I am, I have to be, and I am. totusi....atunci cand imi intreb prietena din taiwan daca este bine, imi raspunde "mm", for her that means yes, for me that means so so, deci cand m-a intrebat i-am raspuns "mm". Sunt mm si mi-e bine. "mm " si acest " mm" ramane impietrit acolo undeva pentru o vreme doar pentru ca "mm" e "mm" si nu va fii niciodata altceva. 

Prietenelor mele care intre timp s-au apucat de fumat

ma prefac in scrum de tigara, ma rastorn intr-o scrumiera, lejer si in reluare. ating suprafata neteda si ma intind acolo, linistit. sunt in sfarsit un scrum de tigara. n-am fumat niciodata, dar mereu mi-am dorit sa fiu un scrum de tigara. Sa imi traiesc viata incepand cu o tigara. N-am fumat niciodata  pentru ca nu suport mirosul de tigara pe maini sau pe buze, dar mereu mi-a placut ideea de a fuma o tigara, linistit, singur, cu gandurile tale. Fara sa arati nimanui ca fumezi, fara sa vrei tu sa fii acolo, cu cei 6 colegi ai tai, fumand doar ca sa te duci in pauza de tigara. Mi-am dorit mereu undeva adanc sa fumez dar mi-e imposibil, urasc mirosul de tigara si mi-e frica sa nu mor de cancer. Mama, care a fumat de la 17 ani, mi-ar spune ca e putin probabil si ca tigarea e cel mai "light" viciu din lume. Ei bine.. mama stie la fel de bine ca mine ca atunci cand fumeaza ea, asa este, dar daca m-as apuca eu, mama mi-ar spune- nu m-ai vazut pe mine ce greu mi-e sa ma las, cum sa te apuci? e cel mai greu viciu din lume. Greu sau usor... scrumul de tigara, scuturat usor, atingand scrumiera are ceva din marul ala interzis pe care il dorim cu toti uneori mai mult, alteori mai putin.

duminică, 14 august 2011

Taraganeli ale vremurilor noastre

taraganim micile treburi ale casei.
taraganim marile discutii
taraganim inceputurile
si nu taraganim indeajuns sfarsiturile
taraganim orice mica scuza pana ce devine mare
taraganim libertatile si mai ales taraganim responsabilitatile
taraganim cupolele de fier ale spiritelor noastre
taraganim invataturile din plictis si din deznadejde
taraganim relatiile pana ajungem sa le taram in urma noastra
taraganim cafeaua de dimineata pentru ca nu ne grabim
spre o lume taraganita de alti.
taraganim vremurile astea
si taraganim clipele de azi pentru ca nu putem trai altfel decat asa -
Nu lasa pe azi ce poti face maine, sau poate mai bine candva saptamana asta....  

Copaci ai firii de pe urma

Copaci se imbratisau deasupra fruntii mele...

2 prieteni buni si singuratici ce isi rasfira bratele si ma ignora. Il strig indepartandu-ma-hey, nu iti mai amintesti de fruntea asta inalta? cu ea te-am lovit in primul an de facultate, cand ma intorceam din Cismigiu si m-am suit in carca ta, si m-am iubit dupa o frunza albastra, cu un barbat brunet si scund si te-am lasat apoi pentru 2 ani, si m-am intors tacuta si te-am lovit din nou cu fruntea mea, in coasta ta cea neagra. m-ai ignorat si atunci cum o faci si acum. Am strigat a disperare si m-am lasat sa cad usor, m-am chircit pe iarba din jur si lacrimi de aur au cazut in jurul tau. Iar tu ai facut ce faci mai bine. Ai tacut. M-a ridicat tacerea ta din iarba. M-a ridicat tacerea ta spre cer. M-a ridicat incetisor spre lumea ce vuia in jurul meu. Atunci ti-am observat intaia oara, prietenul de vizavi. M-am invartit in jurul vostru incet, nu mai stiam sa merg, nu mai stiam sa fiu, dar ma-nvarteam incet. Si atunci am regretat ultima oara acea frunza albastra si acel barbat plapand.
Ma intorc cu sufletul in cuie, ma intorc in carca ta, sa ma cari spre casa sa ma dai la stele sa ma dai la timpul cel dintai, sa ma reversi in mare si sa ma inveti ce stii tu mai bine, Sa ma inveti sa tac. M-am reintors la tine si deasupra fruntii mele, esti tu si prietenul tau. M-am reintors la tine si cutremur iar lacrimi de argint in jurul tau. M-am reintors la tine, ca sa ma inveti sa fiu. Si ma ignori din nou.

Sau poate asa stii tu sa ma inveti sa fiu din nou.

joi, 11 august 2011

De ce "mici" oameni din China sunt mai "mari" ca restul lumii?

Am trait mereu in Romania, cu exceptia ultimului an. Cand oamenii din jurul meu pomeneau cuvantul " chinez" de obicei o faceau cu un zambet pe buze, facand "misto " de filmele chinezesti, de accentul lor, de limba lor, de inaltimea lor si de... ei bine ...sa spunem alte elemente care dupa cateva sticle de bere ajung intr-un fel sau altul intr-o conversatie intre tineri prieteni, cel putin in anumite conversatii. Totusi lasand asta in urma, cred ca singurul lucru despre care romanii nu glumesc referitor la cultura chineza este mancarea chinezeasca si cultul muncii pe care il au atat de bine inradacinat. Cand ma gandesc la oamenii care gandesc asa, cand ma gandesc la marea de oameni care ma asteapta acasa si care mare spumega de glume mai mult sau mai putin serioase la adresa lor, imi dau seama ca eu sunt norocoasa pentru ca eu am avut un mic telescop si am folosit telescopul acesta sa pandesc o mica sau mare comunitate de chinezi, un telescop al mintii si al retelelor sociale poate. Sunt norocoasa pentru ca la o scara foarte mica am putut sa imprumut mici elemente ale culturii lor. Ei au sa cada si se vor ridica. Ei au sa cada si pentru multi va fii ca si cum n-ar fi cazut, pentru ca Lao a spus intr-o carte cu putine pagini, a spus de ce sa plangi pentru ceva ce inainte nici nu a fost acolo? de ce sa plangi pentru ceva ce deja stii cum sa traiesti fara? Cred ca daca privim asa lucrurile, singurul lucru pentru care suntem indreptatiti sa plangem sunt parintii si bunicii nostri, pentru ca ei au fost mereu acolo, pentru ca nu stim cum sa traim fara. Este o filozofie de viata. Prietena mea, Yuni mi-a zis ca sa imi exemplifice acest concept- Look Moda, if I am here with you eating this dinner, I accept it and I am happy, but if tomorrow I can't eat it again, why to be sad, when yesterday I did not even knew that I could eat this dinner today with you." Mi-e greu sa inteleg cum anume sa nu ma agat de oameni sau de lucruri. Inteleg conceptul, il inteleg si cred in el cu anumite rezerve, dar cred in el. Totusi, cum anume se poate sa ai ceva pentru mai mult de cateva luni, sa fie al tau, sa tii la el, poate chiar sa il iubesti si apoi sa nu fii trist, sa te inveti pe tine insati sa dai drumul, sa accepti, poate sa fii trist dar nu deprimat, sa dai drumul fara sa fii furios fara sa iti ridici mari intrebari, fara sa iti faci tot felul de scenarii in cap despre cum a fost, ce am facut, ce n-am facut sau ce ar fii trebuit sa fac. Cu siguranta, daca chinezii pot pune filozofia asta, macar 10% din ea in practica, cu siguranta sunt mai "mari" ca restul lumii, si au un cap deasupra mea si a celor ca mine.

big questions, small and artificial answers

A friend that I used to work with asked me today what do I think is the purpose of life. We were in a Chinese restaurant, full with people that were celebrating, with woman that had babies in their arms and with husband that discussed business with other husbands. This man is part of a very different culture, he was raised in a communist rein while I was raised by people that were also raised in a communist rein, so practically from a "western" point of view, I had an advantage, however this man shocked me when he asked me this, and I forgot to mention, today was his birthday, we were celebrating him. He just asked me- what is the purpose of life for me. I said that I read a lot of philosophers, and they all tried to find a response to this question but they did not. Some of them just gave up, some of them just keep trying until they knew that they have no reason to know, maybe if they knew they would die instantly, maybe life would loose its charm, or just maybe they will seize to become. After smiling I asked, why do you ask, and he told me, because I am just thinking about this. I said that I just don;t know, I did not thought about this things for ages, but if would be to give him a simplistic answer that would be" finding balance". Then I walked to my flat, again i forget my keys, my sweet and lovely flat mate had to come and pick me up, I went into my room and I thought about the people that think about this big concepts of life and death and the purpose of life, and I felt limited, I felt that at a certain point since teen years and present I've given up this big thought, I just said, leave this thoughts to bigger man, but as my friend asked me I understood that this balance that i look for in my life has to have a more specific definition, I could not explain exactly what I mean by balance, I could not explain why is this balance so important for me, except for the fact that at present I feel its lacking from my existence. I could not tell him because I do not know what exactly is more important for me. I told him I want to balance my personal life with my professional life, but when this words touched the air, I remember a discussion I had years and years ago, when I was just 15 or 16 years old, with my best friend, at her kitchen table, she told me I don;t want to be mediocre, I am scared of this, but just one year a go she told me again, its inevitable, I want to be happy, I need to be mediocre. Now its my turn, later then her, but I swear I am so afraid of being exactly what I tend to be- mediocre. And this balance- to have a good personal life and an average professional life, it's exactly this. A  professional successful person, is most times a person without balance. Now it depends how you judge success. My mother sees her life as a success, because she manage to raise my sister an me, and she did it well, she has a family and she knows that its a solid thing. This is her success and for her this was and is her purpose. Getting into my dissertation topic, and discovering a lot of flows, I discovered new flows in my way of looking at things, my friend asked me a simple but yet so complex question, and then another friend told me " when I will grow old I want to be happy", actually the purpose of life is to be happy, but the question, the multiple unending questions remain... What makes us happy? and for how long?

duminică, 7 august 2011

The Best Relationship Marketeer That Ever Lived- Santa Claus

When I think about the year that passed and about all the information I had to accumulate, I can summarize the majority of things with three words- segmentation, targeting and customization. This are the new laws in any marketing related area. This is what the new marketer has to know very well and has to be able to implement in a way or another. In order to do this we have a lot to learn from.... Santa Claus. Yes, its true, Santa Claus is the best specialist in direct and relationship marketing. He has a "business" and he has " employees", in a sense he provides a service a very well thought service. Think about it. Santa Claus receives thousands of letters every day- this is a river of qualitative research, and in those letters children express their wants and their needs, the insight Santa Claus has its amazing. But he does not stop there, no, he wants to know every child, he wants to know everything that is why he uses the latest information gadgets, he sends his elfs in missions all around the year, to find out exactly what are the circumstances, what is the global picture. Then he has the competitive advantage, he knows everything, he has the information and he builds his own criteria- so the first stage arrises- Segmentation. Santa knows if you've been naughty or nice. He takes care of the nice children and he sends amendments to the naughty children. He never forgets anybody. Every child is in his list, but he knows exactly in what category. There are different types of customers, and you can not have the same type of relationship with them all, so you have to prioritise your customer. Santa Claus has on his loyalty ladder, the parents, the children, the elfs, the rain dears and the non believers- that are the lowest on his priority but his objective is to change their perception in 6 mounths, if not they will always stay non believers. Santa Claus Targets! but not as marketers do, in groups, he does it individually, every new child is a new target.  Then Santa Claus makes customizations, he puts the name of the child on the toys or on the bags, he hides it where the child wants and he eats or does not eat the crackers and the milk in the night time according to every house's rules. Santa Claus would be the perfect marketeer. But how the perfect marketer does not exist, Santa Claus has also a big problem, he cannot mantain his competitive advantage for much longer. Every Santa from every Mall looks like him, every parent thinks he is Santa and he acts like it and the toys- the product, needs innovation. His strategy should be innovation and not cost reduction! Santa all my respect, you are the best in relationship marketing but be careful if you don't keep up with marketing strategy soon you will become just a fairy tale.

sâmbătă, 6 august 2011

The other

I remember that when I was little and I used to go with my parents to the sea side my father used to always argue with my mother over the same thing- " Why do you feel the need to bring so much luggage? We are staying just for a couple of days" My mother would smile and say: " admit it - you are afraid she won't handle it". The "she" element is essential because this is how my father related with his car, all his cars. Whenever we would go on the road he first would sit in the driver's seat and tell her- you can do it, I know you can. And then we would drive for hours until reaching the sea side. Later, in a lecture at Uni one professor was discussing a theme in  car advertising, the idea of the car being like a mistress, like the other woman, and he gave us a very good example of a car ad that had convey this message very well. When I found this ad I thought about his story, and thought that the majority of men at some point in time tend to prefer their cars over their wives or girlfriends, because at least with their cars they know that they are able to win any argument.  I like this ad also because of the social message, that everyone, no matter the age or nationality should Never have unprotected sex! unless you are in a long time relationship, both of you were tested and you don't mind having babies:)

joi, 4 august 2011

smart ads 3: Beetle, special delivery

The ads for Beetle have a history of being interesting and revolutionary. This ad is again unusual. Such a complicated principle, such an easy way to show the car, the target audience and to put it in a green natural environment. I love the subtleness as well " by special delivery". This ad delivers a message, the brand is recognisable and the way the message is conveyed is so unexpected that becomes creative. 
Another great one. 

smart ads 2 - Viagra Ad

I love this one. It taps into men wishes of being always magicians in bed, of being in charge of the situation, of the relationship. The woman is asleep, is in a trance brought to her by the much elder man. He does not need to touch her to get her there. The sexual connotation exists but they are so subtle that it becomes a bit funny. My first reaction when seeing this ad was to smile. The " love pil " was doing wonders, a win-win situation. I love the originality of the ad, for me this is a creative ad, shows another way of looking at a well known problem for older man and it is not embarrassing for them, its just there.   
To the ad agency that made it: I salute you ! 

smart ads




This are totally different ads, on the same theme, anti smoking. They are both impressive and original. They are both interesting and original. The first one it's ironical and funny in a sad way. The second one is simple and plain, but at the same time the message its very clearly conveyed. Finally, the third one is different, it shocks and it makes you think, it uses a sweet child to make it more of an impact to parents that smoke, and that man hand that the child has makes a statement. "I am smoking through your hand, you are hurting me and you don't even know it".

marți, 2 august 2011

Simple is better

most times you can express your self best in the simplest way possible, most times too many words change the sense of our expressions. 

luni, 1 august 2011

Ego de printesa

Pasesti pe coridoare inguste,
cu pantofii tai de dans
cu zambetul sters
si cu vioara in pantec, ce parca zbiara spre noi ceilalti- da da, ma stii, sunt eu cel de ieri.
Nu te rusinezi.
nu te sfiezi de nimic si de nimeni,
te infrunta din drum doi boieri rataciti,
le-asterni cativa galbeni si pleci linistit,
nu te sfiezi de nimic si de nimeni.
Sunt batrani ce se mira, te cearta si zbiara,
 sunt copii ce te alearga din vreme in vreme,
sunt adulti ce privesc inspre tine piezis,
 esti singur si te ascunzi acolo unde te simti bine.
.... intre cele doua sinapse ale sufletului meu. 

duminică, 31 iulie 2011

words of life from wiser men/ women

Virtute de femeie

Lacrimi imi pandesc virtutea de femeie ilustra si indemanatica. Lacrimi imi pandesc sufletul ce zbiara dupa libertate. Lacrimi imi pandesc fericirea carunta. Acum le vreau, pe obrajii mei, pe buzele mele, in coltul ochilor mei. Le doresc pe mine si nu in mine. Le doresc inafara mea, pentru ca inauntrul, stomacul se simte urmarit mereu, si e mereu crispat, si mereu ma cearta, inima e aproape innecata, respira printr-un pai, iar pancreasul secreta numai sosuri de rosii si de gem cu nuante verzui intinate de ele. Suntem toti cei ce sunt eu, panditi de ele. Suntem toti cei ce sunt eu, mancati de dinauntru spre inafara si totusi la suprafata nu vor sa iasa. Am zis sa sufar, sa strig, sa ma fac ca le storc una cate una, ca sa iasa la poarta trupului meu, dar nu, sunt bine impamantanite in tot ce ma doare, in tot ce ma goleste incet incet pe dinauntru. Si din cand in cand mai mint curat si simplu, si atunci una dintre ele creste mare mare.

Daisies in the morning

Beauty has no colour, beauty is sometimes a scent of spring that comes from the skies or just a cup of red wine spilled between two men. Beauty is nor black, nor white, has no meaning then that of being and not being caused. Who is always beautiful and who does not wear at least once in its life, the signs of beauty on his smile? Is it beauty alone a beautiful thing? Is it worth sacrificing small pieces of human soul for it? Does it stand for more then it is and does it say more then it should? Sometimes beauty has a colour but not a human one, sometimes beauty find its colours and shapes in the sun, and seeds its roots in the ground, as a daisy.  Sometimes everything surrounding us has the smell of daisies in the morning. 

Avantajele Singuratatii

De curand am inceput sa prefer singuratatea. Mi-e bine singura desi mi-a fost atata timp teama sa raman singura.  Prefer singuratatea unei multimi galagioase, prefer singuratatea unei discutii doar de dragul de a discuta, prefer singuratatea  unor interactiuni sociale absolut efemere si superficiale. Ma dor ochii pentru ca imi port haine pe dinauntrul trupului meu. Ma dor ochii pentru ca pana si ei isi doresc acest tip de singuratate. Am devenit singura si nu mi-e frica, am devenit singura si ma doare prea putin. Am devenit singura pentru 2 sau 3 motive, 2 sau 3 clipe si atat. 

Romance of a friend

I read some thoughts tonight, thoughts about love and pride and going there where no man before  has gone.  I read some thought tonight about an apple and an orange that will never find themselves in the same plate. I read some thoughts tonight that made me think of an old man that will write letters to his wife at 62 still using a pencil and will play board games with his nephews. Tonight those thoughts made me see a part of a man i do not  know so well, but i do trust. Tonight I read a part of his soul because he let me there, he gave me the key and tonight I feel less lonely than the day before.  Only one thing stays on my mind, it shouts unreason and untruth- The lovely apple and the kind orange if they are meant to be on the same plate, they will find their way there, and they will be different,  they will stand out and they will just be, if not another apple or another orange will take their place in their mind and heart and so the story continues with a fresh apple and quite hansom orange .....Forever after. 

Phantoms of the Past

Through the dark water I can see
Just
Shades,
I walk around them, I am between them
And every mirror that I look in,
Breaks
In thousand and thousand of little me
So the shades around me multiply  
And every life I live seems like
 I am swimming in a deep deep ocean
Where I can see
 Just
Something that eventually was nothing
And thousands of beautiful nothings that eventually became
 Just
 Phantoms of the past. 

DOR

Mi-e dor acum de nimicuri prefacute in vise. Mi-e dor acum de tandrete si copilarie. Mi-e dor acum de ochi de gheata si inima plina de durere. Mi-e dor acum de ce a fost  si in veci nu va mai fii. Mi-e dor acum de o tacere  moarta. Mi-e dor acum de tot ce am invatat si undeva pe drum am uitat. Mi-e dor acum de intalniri secrete si saruturi pasionale. Mi-e dor acum sa imi las imaginatia sa zburde, mi-e dor acum de libertate.Traiesc in spiritul unui om matur. M-am legat cu lanturi de patul realitatii si cand vreau sa scap imi pun lacat la gura sa nu zbier si imi pun catusele la maini sa nu ma misc. Cand vreau sa scap... nimicul nu se intoarce, nimic nu se intampla. Intreb e bine? Am bunatate in jurul meu? Am joc? Am veselie si iubire? Nu... tot ce am e realitate. Mi-e dor acum sa ma imbat cu vorbe romantice. Sa ma imbat cu ele pana la marginea patului am sa ajung.  Nici nu mai stiu cum suna soaptele romantice... Acum daca cineva mi-ar sopti ceva, ceva asa romantic, as zambi cu un strop de cinism in jurul buzei superioare. Mi-as intoarce chipul intr-o parte si as alunga orice raspuns apropiat, sau tandru. Ce-ai facut azi? Toate-s bune? Toate bune toate bune.... Cam asa vor trece anii ce imi ating incet barbia, cam asa vor trece anii ce ii presimt, ii vreau si ii detest.  Unde e stropul acela de romanta incurabila? Unde e lumina aceea ce imi stralucea in corp, unde e acel copac ce imi era inca demult o contestare a realitatii, o idee de iubire? Sunt departe toate toate, toate bune toate bune. Nici nu stiu incotro sapa sufletu-mi plin de pacat. Ce iubire? Realitate... ce romanta? E demult...Acum dai si plangi acolo...dupa ce? Dupa ea- copilita fara minte. 

Un robotel in bucatarie

Sunt spatii goale pe care incerc sa le umplu. Sunt spatii goale in care ma plimb desculta. Intre cutii si intre pachete trimise de mama de acasa, intre lumini si intre geamate de durere se ascunde un mic omulet, nu e nici femeie nici barbat, e omuletul care iese la iveala de fiecare data cand viata m-acopera.  E omuletul care ma surprinde cu dintii lui prea mari si cu nasul carn. E omuletul ce se ascunde in spatele televizorului si de fiecare data cand ma apropii mai mult de 5 m de el, dispare. E cel ce  ma asteapta noaptea inainte sa ma culc, sa ma duca pe taramuri nebune, sa ma dea in leaganele utopiilor stramosilor mei si sa ma intoarca abia apoi in prezent. El e omuletul pe care nu il doresc, dar care pur si simplu apare de fiecare data cand nu ma pot privi in oglinda fara ca lacrimi sa imi apara pe obraz. El e omuletul in care mi se sfarama pietricele din suflet, el le lucreaza bine, le transforma si le preface in painici pe care le mananc dimineata la micul dejun. Nu stie ce e bine pentru mine, stie doar sa citeasca si sa redea exact exact, fara sa filtreze, fara sa transforme, fara sa interpreteze, el doar traduce ce vede in pietricele alea. Omuletul asta se tot ascunde, tot face glume, de multe ori e cu mine, uneori mai dispare... acum nu il vreau dar acum e. 
Am cules acest ad de prin multimea de imagini cu ajutorul google, cand cautam cu totul altceva, cautam ad-uri cu si despre familie si copii. Insa ceva anume m-a frapat la el. A trebuit sa il am. Un prieten mi-a aratat de curand cateva ad-uri care au castigat premii de creativitate- unul al lui Tesco, unul pentru Harley Davidson, de apreciat cateva dintre ele, dar nici unul nu m-a frapat asa cum a facut-o acesta. " they must be the fairest in all England" - in Anglia spre deosebire de alte tari europene, chiar si in prezent doamnele se feresc de soare, se feresc sa se bronzeze, ba chiar am descoperit pe taramuri britanice crema de albire a tenului. Mi s-a parut amuzant si putin ciudat, dar niciodata frumusetea nu este ceea ce pare.

Cuvinte Disparute

Mi-au disparut cuvintele, s-au distantat de mine unul cate unul, cu motive sau fara, m-au parasit si ele si ma rezem de zidul tacerii si bat la poarta resemnarii dar nu imi raspunde nimeni, e ca in povestea cu fata mosului si fata babei, cand pentru fata cea neinsemnata nu era nimeni niciodata acasa, pentru ca nu merita, fusese rea, facuse ea ceva. M-au parasit cuvintele cu totul, si m-au lasat unor imagini vii sa ma deguste, sa imi infranga spiritul si sa il arunce in cusca amintirilor. M-au parasit cuvintele mele ce mereu si-au gasit drum spre suflet si trup in drumul meu lung. Nici nu le mai caut, nici nu le mai vreau. N-am crezut vreodata ca o sa vreau sa tac. Si iata-ma acum... eu sunt cea care tac.